Wut...

Wut auf einen Menschen. Ich dachte, wieder vertrauen zu können und jetzt, jetzt fängt es wohl wieder an. Wieso, wieso sagt er nichts? Okay, ich kann ihm im Moment nicht das geben, was er will. Aber wo ist dann das Verständnis? Ich kann verstehen, dass es ihm so gerade nicht genüg. Aber ich kann und will es gerade einfach nicht.
Meine Güte, der Zufall ist mein bester Freund, aber ehrlich. Das letze Mal hab ich es durch Zufall erfahren und dann nachgestochert und jetzt wieder. Wobei er diesmal erheblich vorsichtiger ist. Dabei hab ich seit der ersten Sache nie gekuckt, ich dachte, ich könnte Vertrauen, ich könnte ihm glauben. Und jetzt?
Verdammt, da frag ich mich mehr als einmal, was ich hier noch mache, warum ich noch zu ihm halte und nicht einfach sage, das war's, ich bin raus.

Scheiße scheiße scheiße... wieso? wieso sagt er kein sterbenswort? Wenn ich nein sage, kuckt er nur traurig, aber er sagt nie, dass er es so nicht akzeptiert. Ich fühle mich hintergangen. Verarscht, vom feinsten. Glaubt er wirklich, ich würde es nicht rausbekommen? Oder will er es sogar, um mir ein schlechtes Gewissen zu machen oder was weiß ich...
Beim letzten Mal hab ich mich gefragt, was an mir nicht stimmt... ob ich zu dumm, zu hässlich was weiß ich alles bin. und ich muß sagen, dass es diesmal fast noch schlimmer ist, als letztes Mal.

Und nun? Er ist nicht da. Früher oder später wird er an meinem Verhalten merken, dass was nicht stimmt. Wie letztes Mal. Wieso kann ich nicht einfach mal sagen, was mich stört, was mich ängstigt? Was ich fühle! Ihm einfach sagen, dass es schon seit der ersten Sache nichts mehr so ist wie vorher und das auch mehr Abstand das nie wieder richten wird. Dass ich eigentlich nicht mehr mag. Und dass ich mir wünsche, die Kraft zu haben, hier alles hinzuschmeissen und ins kalte Wasser zu springen. Einfach wieder nach Hause gehen, zu gestehen, dass ich versagt habe, aber danach zumindest mehr inneren Frieden haben. Muß ich mich verarschen lassen? Ich habe beim Gedanken auf Heimkehr immer ein schlechtes Gewissen, wegen ihm, weil er so viel für mich getan hat, trotzdem, weil er doch irgendwie viel für mich bedeutet, wenn auch nicht mehr die Welt.
Wieso kann ich nicht einfach mal die Zeit zurück drehen? Einfach nur einen Schritt rückgänig machen? Auf die letzten gut zwei Jahre scheißen und einfach da bleiben, wo ich eigentlich hin gehöre, wo mein Herz immer noch so stark hängt. Wo meine Wurzeln sind, mein Halt... Wieso bin ich jetzt feige, wo es doch besser wäre, endlich mal nur an mich zu denken, endlich mal egoist zu sein... Aber ich kann nicht, ich kann nicht. Ich fresse alles in mich rein, ich zergehe daran. Ich muß bloß meinen Körper ankucken und ich merke, das es ganz gewaltig nicht stimmt. Seit November Hautausschlag, ständig Rückenschmerzen undUnlust, das sowieso...

ich werde wahrscheinlich wieder nichts sagen, wenn er wieder da ist. stillschweigend den teufel ihn auf den Hals wünschen. Und still leiden. Nichts tun. Noch mehr versagen, wie ich es eh schon tue...
Ach Scheiße!!!!