Seh ich so aus, als würde mich das interessieren???

Lala, irgendwie ist heute komisch. Der Chris hat Geburtstag und ich fühl mich schon den ganzen Tag wie ausgekotzt...
Waren gestern abend mit Steffi und Sven im Kino. Zum dritten Mal tat ich mir Casino Royal an. Und ich bin immer noch hin und weg... Der Kerl ist schon lecker *nar*

Danach gabs noch Fondue und dann gings ziemlich schnell in die Heia. Zumindest vom Besuch. Ich hab noch bis sechs morgens Mutant X auf Video angeschaut. Chris hatte mir das die Woche ja aufgenommen.
Naja, heute morgen war ich um zehn wach, als Chris aufgestanden ist. Danach konnte ich nicht mehr einschlafen. Also hab ich Musik gehört...
Keine Ahnung, wo ich das Lied wieder her hatte. Ich hatte ja schon die Befürchtung, dass ich ein Lied hab, mit einem Titel, der nicht vorhanden ist. Aber oh Wunder, Amazon findet die Gruppe tatsächlich und bei Google konnte ich mich dann überzeugen, dass ich auch tatsächlich den richtigen Titel im Namen hab...

Jetzt hör ich das Lied rauf und runter. Es ist wunderschön, es läßt mich träumen und zieht mich gewaltig in den Keller... Ich versinke wieder mal in den Abgründen meiner Träume, in der Sehnsuch einfach mal nur ich zu sein. Einfach mal loslassen zu können. Einfach tanzen, einfach bewegen. Als würde es nur mich geben und das Lied. Als würde mich keiner sehen, als würde ich nur für mich tanzen. Einfach tragen lassen, wiegen lassen. Untergehen, verschmelzen.
Wegschweben, entfliehen, weit weg.
Ich höre das Lied und wünsche mir so viel. So Harfe spielen zu können, oder noch besser Geige. Solche schönen Töne machen können. Einfach irgendwas spielen und träumen, wissen, dass es richtig ist. Nicht denken, einfach nur fliegen.

Warum stört mich nur wieder alles? Warum hab ich einfach keine Lust? Keine Lust mehr morgens aufzustehen, keine Lust mich an den PC zu setzen. Keine Lust nach draussen zu gehen, keine Lust drinnen zu sitzen.
Keine Lust hier zu sein, aber auch keine Lust umzuziehen. Endlich den Konsequenzen ins Gesicht zu blicken und endlich das zu tun, was ICH will... Ich will so viel, und es ist so wenig möglich. Ich scheitere an mir selber. Aber ich mag es nicht, wenn man mich tritt. Ich will einfach nur träumen und den Alltag vergessen, der mir so wenig zu bieten hat. Mein Leben, das mir so wenig zu bieten hat.
Was habe ich erreicht? - Was habe ich mir erträumt?
Nichts davon ist so, wie ich es gerne gehabt hätte. Und noch immer sehne ich mich nach anderen Dingen. Nach Weite, Freiheit und einfach nur ich sein. Mich nicht mehr zu verstecken, mich nicht mehr klein zu machen. Nicht mehr still zu sein, aus Angst vor verletztenden Worten. Einfach mal nur an mich denken, nicht an all die anderen. Ich will nicht mehr da sein, für alle anderen. Ich will meine Träume leben, ich will MEIN Leben leben. Meine Gedanken frei aussprechen.
Ich will nicht mehr feige sein. Ich will nicht mehr verschweigen, was mir auf der Seele lastet, schon so lange Zeit. Ich will endlich reinen Tisch machen. Sagen, es geht nicht mehr weiter so. Ich will nicht mehr. Ich kann nicht mehr. Das sage ich mir schon so lange Zeit.
Und bin doch immer noch hier. Nichts ändert sich. Ich habe nicht die Kraft, die Kraft selber für mich da zu sein. Alle erwarten etwas von mir, alle wollen mich in einer Rolle sehen. Die liebe Freundin, die noch liebere "Schwiegertochter", die im Leben stehende Tochter, die immer frohe Bekannte, die nette Kollegin...

Bullshit

Ehrlich, warum kann ich nicht einfach mal auf den Putz hauen? Warum laufe ich vor mir selber davon und warum habe ich an mich selber mehr Erwartungen als alle anderen zusammen?
Warum habe ich Selbstzweifel? Warum denke ich, dass ich nichts richtig kann? Ich kann nicht richtig malen, nicht richtig Instrumente spielen, nicht richtig singen, nicht richtig schreiben... Von allem nur ein bischen und es reicht einfach nicht um sagen zu können, ich sei irgendwo wirklich begabt.
Da können die Leute meine Bilder noch so lange anschauen und sagen: Boah, voll toll... Ich will niemandem unterstellen, dass er mich anlügt. Aber mich hauts nicht vom Hocker, warum sollte es andere runterreisen? Ich mein, ich bin kein Van Gogh, kein Picasso (Gott sei dank *g*) und wenn ich mir manche Leute bei DeviantArt anschaue, kann ich einpacken. Eigentlich dürfte ich nie wieder einen Stift in die Hand nehmen, oder einen Pinsel.
Torztdem hab ich mir Aquarellfarben gekauft... Ich hab so viel im Kopf, aber ich kann es nicht umsetzten. Ich kann es einfach nicht. Tut mir leid, da kann mir Chris noch so oft sagen, ich hätte ja voll Talent. Wenn ich es nicht so umsetzten kann, wie ich will, dann ist es scheiße. Dann taugt meine "Begabung" einen Scheiß.

Meine größte Begabung ist das Träumen, aber wer bezahlt einen schon dafür?